Que se passe-t-il quand tu attends ta séance avec impatience, que tu crains de décevoir ton thérapeute, que son regard compte énormément ou que certaines de ses phrases continuent à résonner longtemps après le rendez-vous ?

Je commence par distinguer plusieurs réalités que l’on confond facilement : la sympathie, l’admiration, l’attachement, le transfert et la dépendance. Ressentir quelque chose de fort pour son thérapeute n’est pas forcément un problème. Tout dépend de ce que ce lien produit dans le travail.

Je t’explique ensuite ce qu’est réellement l’alliance thérapeutique : un lien de travail fondé sur la qualité de la relation, l’accord sur les objectifs et la manière d’avancer ensemble. Une thérapie ne fonctionne pas parce que tu apprécies ton thérapeute. Elle avance lorsque ce lien permet de regarder ce qui dérange, de traverser les résistances et de rester engagé dans le processus.

Je parle aussi de transfert : ces attentes, ces peurs et ces réactions anciennes qui peuvent se rejouer dans la relation thérapeutique. Un silence peut être vécu comme un reproche. Une limite comme un rejet. Un rendez-vous déplacé comme un abandon. Le lien avec le thérapeute devient alors un véritable matériau de travail.

À travers la psychologie adlérienne et la pensée d’Alfred Adler, je pose une autre question : à quoi sert cet attachement aujourd’hui ? T’aide-t-il à devenir plus autonome, à prendre des décisions, à retrouver ton propre discernement ? Ou devient-il un moyen de chercher encore à l’extérieur une validation que tu n’oses pas te donner toi-même ?

Car une dépendance au thérapeute peut s’installer lorsque son regard, son avis ou sa présence deviennent nécessaires pour penser, choisir ou agir.

Je parle donc aussi de la responsabilité du thérapeute. Son rôle n’est pas de devenir indispensable, mais d’accompagner la personne vers davantage de confiance en soi, d’autonomie émotionnelle et de liberté intérieure.

Je termine avec un exercice de discernement pour observer ce que ta thérapie produit réellement : ce que tu ressens après les séances, ce que tu n’oses pas dire à ton thérapeute et surtout la direction prise au fil du travail.

Un épisode autour de l’alliance thérapeutique, de l’attachement, du transfert, de la dépendance, de la peur du rejet, du besoin de validation, de la confiance en soi, d’Alfred Adler et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Parfois, il suffit d’un message plus froid, d’un silence ou d’un changement de ton pour que tout se mette à tourner. Tu repasses la scène, tu cherches ce que tu as mal fait et tu attends un signe qui te rassure.

On parle souvent de manque de confiance en soi, d’hypersensibilité ou de faible estime de soi. Mais ces mots ne suffisent pas toujours à expliquer pourquoi le regard d’une autre personne peut devenir un véritable verdict intérieur.

Je t’explique comment certaines personnes apprennent très tôt à s’ajuster aux autres, à repérer ce qui pourrait déplaire, éloigner ou rompre le lien. Peu à peu, leur sécurité intérieure peut dépendre de ce qui revient de l’extérieur : être accueilli, rassuré, reconnu, validé.

Le besoin de validation ne consiste donc pas seulement à vouloir être aimé. Il peut devenir une manière de vérifier que tu comptes, que tu es légitime, que tu n’as pas déçu et que tu ne vas pas être rejeté.

À travers la pensée d’Alfred Adler et la psychologie adlérienne, je te propose de déplacer la question : non plus seulement « pourquoi le regard des autres me fait-il autant souffrir ? », mais à quoi me sert-il ? Qu’est-ce que j’attends qu’il confirme en moi ?

Car lorsque ton équilibre dépend trop de l’approbation extérieure, le coût devient important : anticipation, surveillance permanente, peur de décevoir, difficulté à dire non, peur de déplaire et perte progressive de spontanéité.

L’autonomie émotionnelle ne consiste pas à devenir indifférent au regard des autres. Elle consiste à pouvoir être touché par une remarque, une distance ou un désaccord sans leur confier le pouvoir de décider de ce que tu vaux.

Je termine avec un exercice thérapeutique concret pour identifier ce que tu attends de l’autre, ce qui vacille lorsque cette validation ne vient pas, et commencer à agir davantage depuis ce qui est juste pour toi que depuis ce qui sera bien reçu.

Un épisode autour du regard des autres, du besoin de validation, de la peur du rejet, de la peur de décevoir, de l’estime de soi, de la confiance en soi, des émotions, d’Alfred Adler et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Mais ne plus être amoureux ne signifie pas toujours la même chose. Est-ce réellement la fin de l’amour ? Est-ce le désir qui a disparu ? Le lien est-il mort, ou simplement devenu inaccessible sous la fatigue, la rancœur, les déceptions et l’usure du couple ?

Avant de penser rester ou partir, il faut donc distinguer un amour réellement terminé d’un amour devenu difficile d’accès.

Je te parle ensuite de tout ce qui peut retenir dans une relation de couple : les enfants, la maison, le niveau de vie, les habitudes, l’histoire commune, la peur de la solitude, la peur de recommencer ou encore la crainte de quitter trop vite une crise de couple qui aurait peut-être pu être traversée.

Parce qu’on ne reste pas toujours uniquement par amour. On peut aussi rester par peur, culpabilité, confort ou difficulté à assumer une fin de relation.

Je questionne également ces phrases que l’on se répète : « je reste pour les enfants », « ce n’est pas le bon moment », « je ne veux pas lui faire de mal ». Elles peuvent être sincères. Mais elles peuvent aussi masquer une peur de quitter ou une difficulté à regarder ce que l’on sait déjà.

Un couple peut continuer à fonctionner alors que quelque chose s’est retiré. Le quotidien tient encore, mais intérieurement, l’un des deux n’habite parfois plus vraiment la relation.

Et cet entre-deux a un coût : culpabilité, ressentiment, distance, perte de désir, intimité mécanique, mais aussi souffrance pour celui ou celle qui continue à aimer sans comprendre ce qui se passe.

Quand on sait déjà que l’on ne veut plus être dans la relation mais que l’on laisse l’autre continuer à espérer, rester peut devenir une forme de trahison silencieuse envers l’autre, mais aussi envers soi-même.

J’aborde enfin la présence éventuelle d’un tiers, l’infidélité, la comparaison avec une nouvelle relation idéalisée et la blessure que cela peut provoquer dans l’estime de soi.

Je termine avec plusieurs questions de discernement pour différencier amour, attachement, habitude, peur et trahison.

Un épisode autour du couple, de la rupture amoureuse, de la séparation, de la fin de relation, de la peur de quitter, de la peur de la solitude, du désir, de la culpabilité, de l’infidélité, de la trahison et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

La charge mentale est souvent présentée comme un problème d’organisation domestique ou de communication dans le couple. Dans cet épisode, je défends une autre lecture : ce qui se joue dans les foyers s’inscrit aussi dans une histoire collective, une répartition ancienne des rôles et des attentes qui continuent à peser sur les femmes.

Les femmes sont entrées massivement dans le monde du travail sans que tout ce qui relevait auparavant du foyer, des enfants, du soin, de l’anticipation et de la logistique familiale disparaisse pour autant. Résultat : une double journée, faite de travail salarié et d’un autre travail, souvent invisible, qui consiste à penser, prévoir, organiser et réparer.

Je te parle de cette disponibilité féminine que l’on finit par considérer comme normale : l’école qui appelle d’abord la mère, les rendez-vous qu’elle doit connaître, les imprévus qu’elle absorbe, les enfants auxquels elle pense, le quotidien qu’elle tient pendant que sa propre fatigue devient presque secondaire.

Cette charge mentale touche aussi le couple, la sexualité, le désir, la carrière, l’estime de soi, la culpabilité et la manière dont une femme finit parfois par croire qu’elle devrait simplement mieux s’organiser, mieux communiquer ou mieux gérer ses émotions.

Je questionne précisément ce glissement : quand un problème collectif est transformé en problème individuel, c’est encore à la personne épuisée que l’on demande de s’adapter.

Je parle aussi de ce fameux « il m’aide », comme si participer à sa maison, à ses enfants ou à son quotidien relevait encore d’un geste généreux plutôt que d’un partage normal des responsabilités.

Et surtout, je pose une question difficile : que se passe-t-il quand une femme arrête de compenser ? Quand elle ne transforme plus automatiquement les oublis des autres en urgences personnelles ? Quand elle laisse enfin apparaître ce qui ne tient que parce qu’elle le tient ?

Cet épisode ne cherche pas à opposer les femmes et les hommes. Il invite à regarder une organisation devenue tellement habituelle qu’elle finit parfois par devenir invisible, puis à retrouver dans le couple une responsabilité réellement partagée.

Un épisode autour de la charge mentale, du travail invisible, de l’épuisement émotionnel, de la parentalité, du couple, de la communication, de la culpabilité, des émotions, de la sexualité, du désir et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

On utilise aujourd’hui très facilement le mot anxiété. Pourtant, toutes les inquiétudes ne se ressemblent pas. Tu peux traverser une situation difficile, être préoccupé par un problème concret ou vivre une période d’incertitude sans pour autant fonctionner de manière anxieuse.

Je t’aide à distinguer ce qui relève d’une inquiétude ajustée à la réalité, d’un contexte de vie réellement éprouvant ou d’un fonctionnement anxieux, lorsque l’esprit commence à anticiper, vérifier, surveiller et imaginer en permanence ce qui pourrait mal se passer.

Mettre un mot sur ce que tu vis peut aider. Mais une étiquette ne suffit pas toujours à comprendre pourquoi ton esprit fonctionne ainsi ni ce que cette anxiété cherche à accomplir.

Je t’explique la différence entre anxiété comme émotion et fonctionnement anxieux. Une émotion apparaît, traverse le corps puis redescend. Le fonctionnement anxieux, lui, organise progressivement la vie autour de l’anticipation, de l’hypervigilance, de la peur de l’imprévu, du rejet, de l’erreur ou de la perte de contrôle.

À travers la psychologie adlérienne et le regard d’Alfred Adler, je t’invite aussi à regarder le but poursuivi par l’anxiété : rechercher davantage de sécurité, éviter l’impuissance, prévenir la honte ou tenter de contrôler l’incertitude.

Je te parle également des TCC, des pensées automatiques, de l’hypnose thérapeutique, du système nerveux et de l’autonomie émotionnelle. L’objectif n’est pas de supprimer toute inquiétude, mais de retrouver du discernement entre ce qui relève du réel et ce que ton esprit ajoute par anticipation.

Je termine avec un exercice thérapeutique issu des TCC pour comparer l’enjeu réel d’une situation à l’intensité de ton alerte intérieure. Un outil pour repérer quand l’inquiétude est proportionnée et quand elle devient envahissante.

Un épisode autour de l’anxiété, de l’hypervigilance, de l’angoisse, du contrôle, des émotions, du système nerveux, des TCC, de l’hypnose thérapeutique, de la psychologie adlérienne et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

On entend partout que le pardon libère. Qu’il faudrait pardonner pour avancer, tourner la page, retrouver la paix. Cette idée est devenue tellement courante qu’elle finit parfois par se transformer en obligation déguisée. Et lorsque tu n’y arrives pas, une deuxième souffrance peut apparaître : celle de croire qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez toi.

Je t’explique pourquoi ne pas pardonner ne signifie pas rester prisonnier de sa douleur. Tu peux faire le deuil de ce qui s’est passé, retrouver de la stabilité, aimer, construire, reprendre ta vie et aller mieux sans jamais accorder ton pardon à la personne qui t’a blessé.

Je reviens aussi sur une confusion essentielle : pardonner ne veut pas dire guérir. Certaines personnes pardonnent et continuent de souffrir. D’autres ne pardonnent jamais et retrouvent pourtant une vie libre, stable et pleine. La reconstruction passe davantage par la reconnaissance de ce qui a été vécu, le sens que tu choisis de lui donner et la manière dont tu reprends le centre de ta propre vie.

À travers deux situations cliniques, je te parle d’abandon, d’infidélité, d’adultère, de trahison, de deuil et d’estime de soi. Dans ces histoires, la véritable question n’est pas toujours « est-ce que je dois pardonner ? », mais plutôt : qu’est-ce que je veux faire de ma vie maintenant ?

Je t’emmène ensuite vers le regard d’Alfred Adler et l’approche adlérienne. Ton bien-être intérieur n’a pas à dépendre des actes de l’autre, de son repentir, de sa reconnaissance ou du pardon que tu déciderais éventuellement de lui accorder. L’enjeu est de reprendre ta place, ton sens, ta direction.

Je te propose enfin un exercice thérapeutique inspiré des TCC pour distinguer les faits, repérer les pensées automatiques autour du pardon, prendre de la distance et te demander honnêtement si tu peux avancer sans pardonner. Le pardon peut être un choix. Il ne devrait jamais devenir une obligation.

Un épisode autour du pardon, de la trahison, de l’infidélité, de l’adultère, de la reconstruction, de l’estime de soi, de la liberté émotionnelle, de la psychologie adlérienne, d’Alfred Adler, des TCC et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Après une trahison amoureuse, ce n’est pas seulement la confiance en l’autre qui vacille. Tu peux aussi perdre confiance en toi, en ton intuition, en ce que tu croyais vrai, en la relation que tu pensais avoir construite. Alors le cerveau cherche à comprendre. Il rejoue les scènes, analyse les détails, cherche ce qu’il aurait dû voir et tente parfois de trouver une faute en toi pour reprendre une forme de contrôle.

Je t’explique pourquoi cette rumination peut progressivement devenir une prison. Avoir été victime d’une infidélité est un fait. Mais lorsque toute ton identité commence à s’organiser autour de ce que l’autre t’a fait, la trahison risque de prendre une place qu’elle ne mérite pas dans la suite de ta vie.

Je te parle aussi d’estime de soi, de confiance en soi et de cette question douloureuse qui revient souvent après un adultère : « qu’est-ce que l’autre avait que je n’avais pas ? » La réponse que je défends dans cet épisode est essentielle : le choix de trahir appartient à celui ou celle qui l’a fait. Il ne définit ni ta valeur, ni ce que tu mérites.

Nous abordons ensuite la dépendance affective, la fusion dans le couple et l’autonomie émotionnelle. Aimer ne signifie pas devenir une moitié qui ne peut plus exister sans l’autre. Un couple peut être constitué de deux personnes entières qui se choisissent, s’aiment et s’enrichissent sans disparaître l’une dans l’autre.

Après une trahison amoureuse, deux directions deviennent possibles : rester défini par ce qui a été subi ou commencer progressivement à se rechoisir. Se reconstruire après une infidélité, ce n’est pas oublier, minimiser ou faire comme si rien ne s’était passé. C’est décider que cette expérience ne sera pas la dernière définition de toi.

Je te propose enfin un exercice thérapeutique pour amorcer ce basculement : choisir une phrase qui replace ta valeur à l’intérieur de toi, puis poser une action concrète qui t’appartient vraiment. Un projet, une envie, une décision ou une part de toi mise de côté dans la relation.

Un épisode autour de l’infidélité, de l’adultère, de la trahison, de la rupture, de la reconstruction, de la rumination, de l’estime de soi, de la confiance en soi, de la dépendance affective, de la psychologie adlérienne, d’Alfred Adler et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Nous développons tous des façons de nous protéger. Sourire quand ça fait mal. Dire oui alors qu’on pense non. Tout contrôler pour éviter l’imprévu. S’effacer pour ne pas déranger. Chercher la perfection pour ne pas être critiqué. Ces comportements peuvent devenir de véritables automatismes émotionnels.

Je t’explique d’abord ce qu’est une blessure émotionnelle. Elle ne vient pas forcément d’un événement spectaculaire. Elle peut se construire dans la répétition : un besoin de sécurité, de reconnaissance, d’appartenance ou de respect qui n’a pas trouvé suffisamment de réponse. L’enfant s’adapte alors pour rester en lien et se protéger.

Dans cet épisode, je te présente cinq masques sociaux.

Le sourire qui cache, quand montrer ce que tu ressens te paraît dangereux.
Le oui qui étouffe, quand la peur de décevoir t’empêche de dire non.
Le contrôle, quand l’imprévu réveille trop d’insécurité.
L’effacement, quand tu préfères disparaître plutôt que risquer le rejet.
La perfection, quand ta valeur semble dépendre de ce que tu réussis.

Le problème n’est pas d’avoir développé ces stratégies. Elles ont souvent eu une fonction utile. Ce qui finit par faire souffrir, c’est lorsqu’elles deviennent rigides et automatiques.

Tu ne choisis plus vraiment de sourire, de céder, de contrôler, de t’effacer ou de perfectionner. Le comportement se déclenche avant même que tu aies pu te demander ce que tu voulais réellement.

Je te parle alors d’autonomie émotionnelle : reconnaître ce que ton comportement cherche à obtenir, comprendre s’il te protège encore réellement, puis retrouver suffisamment d’espace intérieur pour choisir une autre réponse. L’objectif n’est pas de supprimer tes protections, mais de ne plus en être prisonnier.

Je termine avec un exercice thérapeutique simple pour identifier ton masque dominant, comprendre son but, mesurer ce qu’il te coûte aujourd’hui et repérer les situations dans lesquelles il risque de se déclencher. Puis je te propose trois étapes : observer, marquer une pause et te demander ce que tu veux vraiment.

Un épisode autour des blessures émotionnelles, du masque social, du contrôle, de la peur du rejet, de la peur de décevoir, du perfectionnisme, de l’estime de soi, de la sécurité intérieure, des schémas répétitifs, de la psychologie adlérienne et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Dans l’épisode 29, je t’expliquais comment se construit le cercle vicieux de l’éjaculation prématurée : peur, contrôle, tension, accélération, sexualité de performance, atteinte à l’image de soi et évitement. Dans cet épisode 30, on passe à la reconstruction et aux solutions concrètes.

La première étape consiste à changer d’objectif. Chercher uniquement à tenir plus longtemps entretient la pression. Je t’explique pourquoi il faut plutôt apprendre à mieux ressentir, ralentir et retrouver de l’espace entre l’excitation et la réaction du corps.

Je te parle ensuite de la zone rouge : les gestes, positions ou stimulations qui font monter l’excitation trop vite. En sexothérapie, il peut être utile de les mettre provisoirement de côté, parfois même la pénétration, afin que le corps apprenne autre chose que l’urgence et l’accélération.

On revient alors au plaisir, à la lenteur, aux caresses, au désir sexuel, à la sensualité et à la présence. L’objectif n’est plus de réussir un rapport, mais de retrouver un rythme et de construire une sexualité de couple moins centrée sur la performance.

Je consacre aussi une partie importante à l’éducation sexuelle. Éjaculation, orgasme et plaisir ne sont pas synonymes. Lorsque l’éjaculation devient une preuve attendue de réussite, de désir ou de plaisir, la pression augmente et le cercle vicieux peut recommencer.

Je parle également des tabous, de la pornographie, du manque de connaissance du corps et de la difficulté à parler de ce qui est agréable, de ce qui accélère ou de ce qui coupe le désir. Sans langage, chacun devine, interprète et peut retomber dans une sexualité de performance.

Enfin, je t’explique ce qui peut être travaillé en sexothérapie et en hypnose thérapeutique : estime de soi, confiance en soi, peur de ne pas être à la hauteur, anticipation, pression, connaissance du corps et communication dans le couple.

Je termine avec un exercice thérapeutique pour apprendre à repérer les premiers signes d’accélération, ralentir, respirer, relâcher le corps et retrouver progressivement une excitation plus stable sans perdre le lien avec le plaisir.

Un épisode autour de l’éjaculation prématurée, des dysfonctions sexuelles, de la sexologie, de la sexothérapie, de la sexualité, du plaisir sexuel, du désir sexuel, de l’orgasme, de l’éjaculation, de l’hypnose thérapeutique et de la sexualité épanouie.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

L’éjaculation prématurée ne se résume pas à une question de durée. Elle peut progressivement toucher la confiance en soi, l’image de soi, le désir et la relation de couple. À force de vivre la même difficulté, beaucoup d’hommes finissent par anticiper, se surveiller, se tendre et redouter le moment intime avant même qu’il commence.

Je t’explique comment se construit le cercle vicieux : peur que l’éjaculation arrive trop vite, contrôle permanent, tension corporelle, accélération, puis nouvelle peur à la rencontre suivante. Plus tu cherches à contrôler, plus tu risques de renforcer exactement ce que tu voudrais éviter.

Je te parle ensuite de sexualité de performance. Tenir, réussir, ne pas décevoir, être « à la hauteur » : quand la sexualité devient un examen, le plaisir et la présence passent au second plan. Le corps est observé, évalué, surveillé, et le rapport intime peut perdre progressivement sa spontanéité.

Cette difficulté peut aussi venir fragiliser l’estime de soi et la manière dont un homme se perçoit dans l’intimité. La peur du jugement, le manque de confiance, la comparaison ou la sensation de ne pas être suffisamment performant peuvent renforcer la tension. Dans le couple, l’autre partenaire peut finir par interpréter l’évitement comme une absence de désir ou d’amour.

J’aborde également certains facteurs qui peuvent entretenir le mécanisme : pornographie, masturbation rapide, habitudes centrées sur l’urgence, fatigue, parentalité et manque de temps. Lorsque le corps apprend surtout à accélérer et à chercher rapidement le résultat, il apprend moins à sentir, ralentir et construire son propre rythme.

Peu à peu, l’évitement sexuel peut s’installer. Lui évite par peur de l’échec ou de la honte. Elle peut se retenir par peur du rejet ou de le mettre en difficulté. Le couple se touche moins, parle moins de sexualité et le désir sexuel peut progressivement s’éteindre.

Cet épisode permet donc de comprendre comment une dysfonction sexuelle peut devenir un véritable système relationnel : éjaculation, contrôle, performance, honte, évitement, silence et perte de désir.

Un épisode autour de l’éjaculation prématurée, des dysfonctions sexuelles, de la sexologie, de la sexualité, du cercle vicieux, de la sexualité de performance, de l’évitement, de l’estime de soi, de la confiance en soi, du désir sexuel, de la perte de désir, du porno, de la masturbation et du couple.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Après une dispute, il arrive que les mots s’arrêtent et que les corps se rapprochent. Le sexe peut alors donner l’impression que tout va mieux, que le lien tient encore, que le couple est réparé. Pourtant, la tension peut simplement avoir diminué sans que le conflit ait réellement été traversé.

Je t’explique ce qui peut se jouer dans cette envie de sexe après le conflit. Parfois, la sexualité accompagne une véritable reconnexion : quelque chose a été reconnu, une blessure a été nommée, une responsabilité a été prise. Le corps vient alors soutenir une réparation déjà engagée.

Mais parfois, le rapprochement arrive avant toute parole. Le sexe après une dispute devient alors une manière rapide de faire baisser l’activation émotionnelle, de retrouver de la sécurité et de se rassurer sur le lien. La sexualité apaise, mais le sujet reste entier.

Je te parle donc d’évitement émotionnel, de régulation émotionnelle, de système nerveux et de cette différence essentielle entre apaisement et résolution. Apaiser fait redescendre l’intensité. Résoudre suppose de reconnaître le conflit, de mettre des mots dessus et de prendre sa part de responsabilité.

Cette dynamique peut aussi brouiller le désir sexuel. Est-ce que tu te rapproches parce que tu désires vraiment l’autre, ou parce que tu as besoin d’être rassuré ? Est-ce que la sexualité devient un espace de rencontre, ou un moyen d’éviter l’inconfort, la peur de perdre l’autre ou la difficulté à parler ?

Je t’explique pourquoi la maturité émotionnelle consiste aussi à pouvoir différer. Ne pas chercher immédiatement à calmer la tension par le corps. Reconnaître ce qui s’active, attendre que l’intensité redescende, puis retrouver une communication de couple plus claire, plus responsable et moins défensive.

Je termine avec un exercice thérapeutique pour t’aider à repérer ton niveau d’activation, distinguer désir et besoin de réassurance, différer lorsque l’émotion est trop forte et préparer une parole plus adulte avant de choisir consciemment de parler, de te rapprocher ou d’attendre encore.

Un épisode autour de la dispute de couple, du conflit, du sexe, de la sexualité, du désir sexuel, de la réconciliation, de l’évitement émotionnel, de la régulation émotionnelle, de la maturité émotionnelle, de la responsabilité émotionnelle, de la communication de couple et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Une dispute n’est pas simplement un désaccord. Dans un désaccord, il reste encore de la place pour réfléchir, écouter et répondre. Dans la dispute, l’activation émotionnelle prend souvent le dessus. Chacun cherche alors à retrouver de la sécurité, à être reconnu, à défendre sa place ou à faire baisser la tension intérieure.

Je t’explique pourquoi certaines disputes de couple reviennent encore et encore, parfois autour de sujets différents, mais selon le même scénario. La réaction de l’un active celle de l’autre et le couple entre progressivement dans un schéma relationnel répétitif fait de tension, de défense, de retrait ou d’explosion.

Je te parle aussi de maturité émotionnelle et de régulation émotionnelle. Ressentir fort n’est pas le problème. L’enjeu consiste à pouvoir reconnaître ce qui monte en soi sans le déverser immédiatement sur l’autre. Développer son autonomie émotionnelle, c’est apprendre à différer une réaction, à nommer ce que l’on ressent et à rester en lien sans transformer son partenaire en responsable de tout ce qui se passe à l’intérieur.

Un autre axe essentiel concerne la différence entre compromis et concession. Dans un compromis, chacun s’ajuste sans disparaître. Dans une concession répétée, l’un renonce constamment pour éviter le conflit. À force, cela peut produire fatigue, ressentiment, perte de soi, distance et nouvelles disputes.

Je questionne également cette croyance très répandue selon laquelle se disputer serait normal dans un couple. Une relation peut traverser des désaccords sans avoir besoin de passer par l’explosion, l’attaque ou le rapport de force. Le calme n’est pas nécessairement de l’indifférence et l’intensité n’est pas une preuve d’amour.

Je termine avec un exercice thérapeutique pour t’aider à repérer ce qui est négociable, ce que tu concèdes trop souvent et ce qui est réellement non négociable pour toi. L’objectif : poser tes limites, tenir ta place et sortir progressivement du cycle dispute, concession, explosion sans t’effacer ni entrer en guerre.

Un épisode autour de la dispute de couple, du conflit de couple, de la peur du conflit, de la communication de couple, des limites, de la régulation émotionnelle, de la maturité émotionnelle, de l’autonomie émotionnelle, des conflits répétitifs et de la manière de préserver le lien sans se sacrifier.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Le mot hypersensible est aujourd’hui utilisé partout. Il rassure, il donne parfois une explication, mais il peut aussi créer de la confusion. Dans mon cabinet, je rencontre régulièrement des personnes qui se pensent hypersensibles alors qu’elles vivent surtout une forme de surcharge émotionnelle ou de débordement émotionnel.

Je commence donc par revenir à une question fondamentale : qu’est-ce qu’une émotion ? Une émotion apparaît automatiquement, traverse le corps et influence notre manière de réagir. Mais ressentir quelque chose très fortement ne signifie pas nécessairement que cette émotion doit guider immédiatement nos décisions ou nos comportements.

Je t’explique ensuite ce qui caractérise davantage l’hypersensibilité : une finesse de perception, une grande richesse intérieure, une capacité à capter des nuances, des ambiances et des variations émotionnelles parfois très subtiles. L’hypersensibilité ne signifie donc pas forcément perte de contrôle ou réactions excessives.

L’hyperémotivité, elle, renvoie davantage à un état de surcharge émotionnelle dans lequel il devient difficile de réguler ses émotions, de temporiser et de garder une certaine stabilité lorsque l’émotion monte. Elle peut se traduire par des paroles, des gestes ou des décisions prises trop rapidement, suivis parfois de fatigue, de honte ou de doute.

Je te parle aussi de maturité émotionnelle et de responsabilité émotionnelle. Apprendre à mieux réguler ses émotions ne signifie pas devenir froid, s’endurcir ou ressentir moins. Il s’agit plutôt d’apprendre à rester en lien avec ce qui se passe en soi sans être systématiquement emporté par l’intensité du moment.

Tu peux être hypersensible et apprendre à mieux contenir ce que tu ressens sans perdre ta profondeur. Tu peux être hyperémotif et développer progressivement davantage de stabilité intérieure. L’objectif n’est donc pas de se coller une nouvelle étiquette, mais de mieux comprendre son fonctionnement émotionnel.

Je termine avec un exercice thérapeutique pour t’aider à te situer émotionnellement : observer comment l’émotion apparaît, ce que tu en fais, ce qui déborde ou reste contenu, et repérer si ce fonctionnement est stable ou davantage lié à une période de fatigue, de stress ou de surcharge.

Un épisode autour de l’hypersensibilité, de l’hyperémotivité, des émotions, de la gestion des émotions, de la régulation émotionnelle, de la maturité émotionnelle, de la responsabilité émotionnelle, de l’autonomie émotionnelle et de la connaissance de soi.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Après une rupture, on parle souvent de chagrin d’amour, de manque ou de solitude. Mais ce qui fait parfois le plus mal n’est pas seulement l’absence de l’autre. C’est aussi la disparition d’un cadre, d’un rôle, d’un futur imaginé et d’une identité construite à deux. La question devient alors : qui suis-je sans ce “nous” ?

Je te parle aussi du doute après la séparation. Même lorsque c’est toi qui as décidé de partir, la culpabilité et les « et si » peuvent apparaître. Tu peux alors être tenté·e de revenir, non pas forcément parce que l’amour est revenu, mais parce que le connu rassure davantage que l’incertitude.

Dans cet épisode, je t’invite à regarder autrement la rupture amoureuse. Ce qui entretient parfois la douleur, ce n’est pas uniquement la relation telle qu’elle était, mais l’attachement au futur que tu avais imaginé, au scénario que tu avais construit et à la personne que tu pensais devenir dans cette histoire.

Accepter la fin de relation, ce n’est pas nier ce qui a existé. Ce n’est pas oublier, ni effacer. C’est reconnaître que quelque chose est terminé dans le réel, même si une partie de toi continue encore à s’y accrocher.

C’est là que peut commencer la reconstruction après une rupture.

Je te parle de ce moment où le vide cesse progressivement d’être seulement un manque et devient une page blanche. Un espace où de nouvelles envies, de nouveaux repères et une autre version de toi peuvent commencer à émerger.

Se reconstruire après une séparation ne signifie pas aller bien immédiatement. Cela signifie accepter de traverser une période où tout n’est pas encore clair, sans revenir automatiquement vers le passé pour retrouver une sécurité familière.

Je termine par un exercice thérapeutique, « Changer de chapitre ». Je t’accompagne pour reconnaître ce qui est réellement terminé, identifier ce à quoi tu t’accroches encore, desserrer progressivement cet attachement et te rendre disponible à la suite.

Un épisode autour de la rupture, de la rupture amoureuse, de la séparation, de la séparation amoureuse, de la fin de relation, du chagrin d’amour, du doute, de l’attachement, du deuil amoureux, de la reconstruction et de la possibilité de se reconstruire sans effacer son histoire.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Comprendre que certaines de tes réactions prennent racine dans ton enfance ou dans ton histoire familiale peut être un immense soulagement. Tu comprends pourquoi tu t’accroches, pourquoi tu fuis, pourquoi tu t’effaces ou pourquoi tu as tellement peur d’être rejeté. Mais comprendre d’où vient un fonctionnement ne suffit pas toujours à le transformer.

Je t’explique comment la famille devient notre premier monde : celui dans lequel nous apprenons les règles du lien, les silences, les loyautés, la culpabilité et la manière de prendre notre place. Ces apprentissages peuvent ensuite devenir des schémas répétitifs dans notre vie adulte.

Je te parle ensuite des liens d’attachement : attachement sécure, attachement évitant, attachement anxieux ou attachement désorganisé. Ils influencent notre manière de vivre la proximité, la peur de l’abandon, la peur du rejet, le besoin d’être rassuré ou, au contraire, la difficulté à dépendre de quelqu’un.

Mais cet épisode ne s’arrête pas à l’explication.

Je t’emmène vers Alfred Adler et l’approche adlérienne. Ton histoire influence ta manière de fonctionner, mais elle ne décide pas à ta place de la personne que tu deviendras. La question devient alors : qu’est-ce que tu choisis de faire aujourd’hui avec ce que tu as reçu ?

C’est là que prend tout son sens l’autonomie émotionnelle. Elle ne consiste pas à nier ton passé ou à prétendre que tu n’as besoin de personne. Elle consiste à reconnaître ce qui t’a construit tout en reprenant progressivement la responsabilité de ta manière d’aimer, de poser tes limites, de réagir et de te parler intérieurement.

Je t’explique aussi pourquoi devenir émotionnellement autonome implique de ne plus attendre de ton partenaire qu’il répare à lui seul les manques laissés par ton histoire.

Je termine avec un exercice thérapeutique, « Vider mon sac », pour identifier ce que tu portes encore de ton enfance, de ta famille, de tes peurs et de tes croyances, puis commencer à faire le tri entre ce que tu veux garder et ce que tu peux déposer.

Un épisode autour du manque d’autonomie émotionnelle, des blessures d’enfance, des liens d’attachement, de l’attachement anxieux, de l’attachement évitant, de la peur de l’abandon, de la peur du rejet, des schémas répétitifs, d’Alfred Adler, de la psychologie adlérienne, de la TCC et de l’hypnose thérapeutique.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

À travers l’histoire de Thomas, je t’emmène dans ce qui se passe avant, pendant et après l’explosion : la tension qui monte, la sensation d’être attaqué, la voix qui devient plus forte, les mots qui dépassent la pensée, puis la honte, la culpabilité et cette impression de ne pas savoir faire autrement.

Je développe ensuite une lecture centrale de la psychologie adlérienne : pour Alfred Adler, la colère peut être comprise non comme quelque chose que l’autre « provoque » mécaniquement en nous, mais comme une réponse que nous fabriquons face à un sentiment d’impuissance, de contradiction ou de perte de contrôle.

Derrière la colère, il peut alors y avoir autre chose : la peur de ne pas être entendu, de ne pas compter, d’être remis en question, rejeté ou impuissant. La colère devient une manière de reprendre du pouvoir lorsque la vulnérabilité paraît trop difficile à supporter.

Je te parle aussi de frustration et de la différence entre réaction et réponse. Deux personnes peuvent vivre exactement la même contrariété et ne pas y répondre de la même manière. L’enjeu n’est pas de ne plus rien ressentir, mais d’apprendre à traverser ce qui arrive sans laisser l’émotion décider à notre place.

C’est là qu’intervient l’autonomie émotionnelle : accepter ce qui échappe à ton contrôle, agir sur ce qui dépend réellement de toi et apprendre à choisir ta réponse plutôt que de chercher un responsable à ton inconfort.

Je t’explique également comment ce travail peut se faire en thérapie : repérer les pensées qui précèdent l’explosion, travailler l’estime de soi, questionner les automatismes, assouplir les réactions corporelles et apprendre progressivement une autre manière d’être dans le lien. J’évoque aussi la place de l’hypnose thérapeutique dans ce travail d’apaisement et de rééducation de la réponse intérieure.

Enfin, je te propose un exercice guidé, « Respirer avant de répondre », pour reconnaître les premiers signes de la colère, revenir dans ton corps et expérimenter concrètement la différence entre subir une réaction et choisir une réponse.

Un épisode autour de la colère, de la frustration, de la psychologie, d’Alfred Adler, de l’autonomie émotionnelle, de l’estime de soi, de la responsabilité émotionnelle et de l’hypnose thérapeutique.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Je t’explique pourquoi cette croyance mérite d’être déconstruite. Le désir féminin n’est pas forcément plus faible. Il peut être plus contraint, davantage censuré, étouffé par les injonctions, les habitudes, la peur de décevoir ou une sexualité dans laquelle la femme ne trouve plus suffisamment d’espace pour elle-même.

Je reviens aussi sur l’histoire du plaisir féminin et sur la manière dont la sexualité des femmes a longtemps été pensée autour du devoir, de la disponibilité et du regard de l’autre plutôt qu’autour de leur propre plaisir. Ces représentations continuent parfois à influencer la façon dont une femme vit son corps, son désir et sa liberté aujourd’hui.

Alors quand une femme dit « je n’ai plus envie », est-ce forcément un manque de libido ?

Pas toujours.

Parfois, le désir se retire parce que la sexualité est devenue une obligation, une dette, une performance ou quelque chose que l’on accepte pour maintenir la paix dans le couple. Le corps peut alors commencer à se fermer, à se protéger, à dire ce que la personne n’arrive pas encore à formuler.

Je te parle également des hormones, du cycle, du post-partum, de la contraception ou de la ménopause. Ces éléments peuvent influencer la libido, mais ils n’expliquent pas tout. La qualité du lien, la sécurité ressentie, la tendresse, la séduction, la manière dont on se parle et la place que chacun occupe dans le couple peuvent également jouer un rôle majeur dans le désir sexuel.

J’aborde aussi la question du plaisir, de la pénétration, de la routine, de la charge mentale et de ces rapports où le corps est présent mais où la personne, elle, finit parfois par s’absenter. Parce que le désir ne naît pas uniquement dans le lit. Il se nourrit aussi de tout ce qui se passe avant : le regard, l’attention, la connexion émotionnelle, la lenteur et la sensation d’être réellement rencontrée.

En sexologie et en sexothérapie, il est alors possible de travailler sur les croyances, les automatismes, les peurs et les scénarios qui se rejouent dans l’intimité. J’évoque aussi l’hypnose comme outil possible lorsque certaines barrières semblent plus difficiles à atteindre par la pensée seule.

Je termine par un exercice guidé, « Se réhabiter », pour revenir doucement dans son corps sans chercher à réveiller le désir à tout prix. Simplement retrouver sa présence, ses sensations, son espace intérieur et cette capacité à être là, en soi, avant toute rencontre avec l’autre.

Un épisode autour de la libido féminine, du manque de libido, du désir sexuel, du plaisir féminin, de la sexualité, de la sexologie, de la sexothérapie, du corps, du couple et de l’hypnose.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Quand un message tarde, qu’un ton semble plus froid, qu’une indisponibilité apparaît, quelque chose peut s’emballer très vite : le corps se tend, les pensées tournent en boucle, le doute monte, et la peur de l’abandon prend toute la place. Tu interprètes, tu anticipes, tu cherches des signes, tu veux être rassuré·e… mais plus tu essaies de contrôler, plus tu t’épuises.

Je t’explique ce qu’on appelle l’attachement anxieux : un mode de fonctionnement affectif dans lequel le lien peut être vécu comme instable, fragile ou toujours susceptible de disparaître. La personne ne manque pas forcément d’amour. Elle manque surtout de sécurité intérieure. Son système nerveux a appris à rester en alerte et à anticiper le rejet ou l’abandon.

Je te parle aussi de jalousie, de dépendance affective, du besoin de contrôler et de cette peur de perdre l’autre qui peut pousser à s’effacer, à faire des concessions excessives, à accepter ce qui fait mal ou à chercher constamment des preuves d’amour.

Mais derrière ces comportements, il y a souvent une question beaucoup plus profonde : « Est-ce que je compte encore pour toi ? »

Je t’accompagne alors vers une autre manière d’aimer. Une manière moins centrée sur la possession, la surveillance ou la garantie. Une manière de rester en lien sans te perdre toi-même. Parce qu’aimer ne devrait pas signifier disparaître pour que l’autre reste.

Je développe également la notion de différenciation : apprendre à rester soi dans le lien, à ne pas confondre amour et fusion, et à distinguer ce qui dépend de toi de ce que tu ne peux pas contrôler chez l’autre.

À travers l’histoire de Camille, je te montre comment on peut travailler sur les pensées automatiques, les réactions corporelles, les scénarios de peur et les croyances qui entretiennent la dépendance. L’objectif n’est pas de devenir froid·e ou détaché·e, mais de construire davantage de sécurité intérieure et d’autonomie émotionnelle.

Je termine l’épisode par un exercice guidé de restructuration cognitive, « De la panique à la paix ». Je t’accompagne pour observer une pensée anxieuse, identifier l’émotion et le besoin qu’elle réveille, distinguer les faits de l’interprétation, puis construire un point d’appui intérieur plus juste.

Un épisode autour de l’attachement anxieux, de la jalousie, de la dépendance affective, de la peur de l’abandon, de la peur du rejet, de la sécurité intérieure, de la confiance en soi et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Cette séance est une invitation à ralentir. À relâcher ce qui s’est accumulé au fil des mois. À reconnaître ce que tu as traversé, ce que tu as appris, ce qui t’a construit, puis à laisser partir ce qui n’a plus besoin de t’accompagner.

Je t’accompagne d’abord dans une phase de respiration, de détente corporelle et de recentrage. Ton corps peut progressivement relâcher les tensions, ton esprit ralentir, et ton attention se tourner vers un espace intérieur plus calme. Cette première partie permet d’entrer doucement dans l’état hypnotique et de créer les conditions nécessaires au lâcher prise.

Je te propose ensuite de revisiter symboliquement l’année écoulée, comme un film que tu observes avec davantage de recul. Les souvenirs agréables, les moments difficiles, les émotions, les défis et les apprentissages peuvent être regardés autrement, sans chercher à les effacer, mais en laissant chacun retrouver sa juste place.

La séance t’accompagne ensuite dans un travail de libération émotionnelle et de transformation symbolique. Il ne s’agit pas d’oublier le passé, mais de ne plus avoir besoin de tout porter avec toi. Tu peux reconnaître ce qui a existé, intégrer ce qui t’a appris quelque chose et commencer à déposer ce qui t’alourdit encore.

Puis vient le moment de clôturer ce chapitre. L’année écoulée devient un livre que tu peux refermer avec douceur, en gardant ce qui t’appartient vraiment : tes ressources, tes forces, tes apprentissages et tout ce qui t’a permis d’avancer.

Je t’accompagne enfin vers la nouvelle année. Une porte symbolique s’ouvre devant toi. Tu choisis ce que tu veux emporter avec toi, ce que tu veux cultiver, les intentions qui comptent pour toi et la manière dont tu veux avancer. Cette partie travaille autour de la confiance en soi, de l’ancrage, de la sérénité et de la capacité à créer un mouvement intérieur plus libre.

La séance se termine par des affirmations et un ancrage pour renforcer cette sensation de stabilité : faire la paix avec le passé, accueillir l’avenir avec confiance et nourrir ce qui te permet d’avancer.

Cette hypnose thérapeutique peut être écoutée à la fin de l’année, au début de la suivante, ou simplement lorsque tu ressens le besoin de fermer un cycle et d’en ouvrir un autre.

Un épisode autour de l’hypnose thérapeutique, de la séance guidée, du lâcher prise, de la libération émotionnelle, de l’ancrage, de la confiance en soi, du système nerveux, de la respiration et du passage vers une nouvelle année.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Pour certaines personnes, Noël en famille réveille au contraire des tensions, des absences, des deuils, des rancunes, des blessures d’enfance et cette impression étrange de redevenir, en quelques minutes, l’enfant qu’on était autrefois.

Je t’explique pourquoi cette période peut réactiver autant de choses. Une odeur, une chanson, une remarque, une place autour de la table peuvent suffire à faire remonter des souvenirs, des émotions et des réactions corporelles anciennes. Tu peux alors te sentir tendu·e, en alerte, avoir envie de fuir ou au contraire recommencer à jouer exactement le rôle que tu occupais dans ta famille.

Parce qu’à Noël, les vieux rôles reviennent vite. Celle qui ne doit pas faire de vagues. Celui qui amuse tout le monde. Celle qui prend soin des autres. Celui qui se tait. Et parfois, même adulte, tu peux te retrouver pris·e entre ton besoin de te respecter et ton besoin de continuer à appartenir au groupe.

Je te parle aussi des loyautés familiales, de ces règles silencieuses qui peuvent pousser à protéger la façade, garder les secrets, préserver les autres et s’oublier soi-même. Dire non, poser une limite ou choisir de ne plus jouer le même rôle peut alors réveiller une forte peur du rejet et beaucoup de culpabilité.

Mais traverser Noël autrement ne signifie pas nécessairement couper les liens ou provoquer un conflit. Je te propose des repères très concrets pour te protéger davantage : te donner intérieurement la permission de partir si c’est trop, ne pas répondre à certaines remarques, revenir à ton corps lorsque la tension monte et prévoir un temps pour toi après les retrouvailles.

Je t’accompagne ensuite dans une visualisation guidée, pensée comme un refuge intérieur avant de retrouver ta famille. Un espace pour retrouver de la sécurité intérieure, poser une intention claire, reprendre ta place et te rappeler que tu n’as plus besoin de te faire violence pour préserver un lien.

Cet épisode parle donc de Noël en famille, de blessures d’enfance, de peur du rejet, de culpabilité, de loyauté familiale, de limites, d’ancrage, de sécurité intérieure et d’autonomie émotionnelle.

Parce que tu n’as pas besoin de réussir Noël. Tu as surtout besoin de le traverser sans te perdre.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

L’emprise ne commence pas forcément par la peur. Elle peut commencer par une impression d’évidence, une intensité très forte, des attentions constantes, des compliments, des promesses, une sensation d’être enfin choisi·e et compris·e. C’est cette première phase d’idéalisation qui peut rendre la suite si difficile à repérer.

Je te montre ensuite comment la relation peut glisser vers la dévalorisation : critiques répétées, culpabilisation, remarques sur le corps ou l’apparence, remise en question permanente, jalousie, contrôle et isolement progressif. Peu à peu, la personne sous emprise doute davantage d’elle-même, cherche à éviter les conflits et finit parfois par s’excuser simplement d’exister.

J’aborde aussi la manipulation psychologique qui repose sur l’alternance entre chaleur et froideur, rejet et tendresse, compliments et humiliations. Cette instabilité entretient la confusion et l’espoir de retrouver l’intensité des débuts. C’est souvent cette alternance qui rend l’emprise particulièrement difficile à comprendre de l’intérieur.

Je te parle également des conséquences possibles : perte de confiance en soi, peur permanente, culpabilité, isolement, hypervigilance, crises d’angoisse, fatigue émotionnelle et difficulté à retrouver ses propres repères.

Je reviens aussi sur le terme pervers narcissique, très utilisé aujourd’hui et parfois posé trop rapidement. Toutes les personnes narcissiques, égoïstes, immatures ou contrôlantes ne relèvent pas du même fonctionnement. L’objectif ici est surtout de comprendre les mécanismes concrets de contrôle, de culpabilisation, d’isolement et de domination qui peuvent enfermer une personne dans une relation.

Puis je t’accompagne vers la question essentielle : comment commencer à sortir de l’emprise ? Retrouver ses limites, renouer avec ses proches, chercher du soutien, préparer sa sécurité lorsque cela est nécessaire et reconstruire progressivement son rapport à soi.

Je termine par un exercice guidé de recentrage et de séparation symbolique, pour retrouver un point d’ancrage intérieur, reprendre sa place et commencer à se détacher du lien toxique.

Un épisode autour de l’emprise psychologique, du pervers narcissique, de la relation toxique, de la manipulation psychologique, du contrôle, de la culpabilisation, de l’isolement, de la violence psychologique, de la perte de confiance en soi et de la reconstruction.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Avoir du désir ne garantit pas toujours que le corps suive. L’érection peut ne pas venir, disparaître ou devenir difficile à maintenir. Et lorsque cela se répète, beaucoup d’hommes commencent à douter d’eux-mêmes, de leur corps, de leur désir ou même de leur masculinité. Pourtant, une dysfonction érectile ne raconte jamais à elle seule la valeur d’un homme.

Je t’explique d’abord comment fonctionne l’érection et pourquoi un trouble érectile peut avoir des causes très différentes. Certaines sont médicales : facteurs vasculaires, hormonaux, neurologiques, traitements médicamenteux… C’est pourquoi un bilan médical, notamment auprès d’un urologue, reste une étape essentielle lorsqu’une difficulté devient persistante ou récurrente.

Mais la perte d’érection peut aussi être liée à l’anxiété de performance, à la peur de décevoir, au contrôle, à une difficulté relationnelle, à certaines expériences passées ou à une sexualité devenue trop centrée sur la réussite. Plus l’homme surveille son corps en se demandant s’il va « y arriver », plus l’intimité risque de devenir une épreuve plutôt qu’un espace de plaisir.

Je te parle aussi de ce que cette difficulté produit dans le couple. L’homme peut ressentir de la honte et se retirer. Son ou sa partenaire peut alors interpréter cet éloignement comme un manque de désir ou un rejet. Peu à peu, le silence, les questions et la peur peuvent installer un véritable malentendu dans la relation.

En sexologie, sortir de cette spirale suppose souvent de redéfinir la sexualité elle-même. La pénétration et l’érection ne sont pas les seuls critères d’une rencontre intime réussie. Le toucher, les caresses, la lenteur, le jeu, la complicité et le plaisir sexuel permettent aussi de retrouver une sexualité plus libre et moins soumise à la performance.

J’aborde également les possibilités d’accompagnement en sexothérapie, en TCC et en hypnose thérapeutique, notamment pour travailler autour des pensées automatiques, de la peur de l’échec, de l’anxiété et de la sécurité intérieure.

Et je termine cet épisode par un exercice guidé autour d’une phrase essentielle : « Je n’ai rien à prouver. » Un moment pour relâcher la pression, revenir au corps et commencer à dissocier ta valeur personnelle de ta performance sexuelle.

Un épisode autour de la perte d’érection, de la dysfonction érectile, du trouble érectile, de la sexologie, de la sexothérapie, de l’anxiété de performance, de la sexualité masculine, du plaisir sexuel, du couple et de l’hypnose thérapeutique.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Ce n’est pas un épisode explicatif. C’est un temps d’accompagnement, une bulle pour ralentir, revenir dans ton corps, retrouver un point d’appui intérieur et commencer la journée avec un peu plus de présence.

Je t’accompagne d’abord dans un ancrage corporel : respiration, sensations, points d’appui, relâchement progressif du corps. L’objectif est simple : sortir un peu du mental, retrouver une sensation de sécurité intérieure et revenir ici, maintenant.

Je te propose ensuite des phrases de permission et de reconnaissance de ta propre valeur : te traiter avec douceur, avancer à ton rythme, te rappeler que tu n’as pas besoin d’être parfait·e pour avoir de la valeur, ni d’aller bien en permanence pour mériter de l’amour.

Cette routine matinale travaille donc directement autour de l’estime de soi, de la confiance en soi, de l’autonomie émotionnelle et de cette capacité à revenir vers toi lorsque le doute, la fatigue ou le stress prennent trop de place.

Je t’accompagne aussi dans la création d’un geste d’ancrage et d’une ressource intérieure que tu pourras retrouver au cours de la journée. Une main sur le cœur, sur le ventre, une image, une lumière, un mot : quelque chose de simple qui puisse devenir un repère lorsque tu as besoin de te recentrer.

Puis je t’invite à choisir une intention pour ta journée. Pas un objectif à réussir. Une direction intérieure. Quelque chose qui puisse t’aider à rester plus présent·e à ce que tu vis, à te parler autrement et à revenir à toi lorsque l’extérieur prend trop de place.

Cette séance guidée d’ancrage peut être réécoutée régulièrement. Le matin, avant une journée chargée, dans une période de stress, de doute, de fatigue émotionnelle, ou simplement lorsque tu as besoin de retrouver un espace plus calme en toi.

Un épisode autour de la routine matinale, de la séance guidée, de l’ancrage, de l’estime de soi, de la confiance en soi, de l’autonomie émotionnelle, du stress, de la respiration et du retour à soi.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Pourquoi est-ce que tu repousses parfois ce que tu veux vraiment ? Pourquoi certaines relations se répètent, pourquoi certains projets s’effondrent au moment où ils commencent à fonctionner, pourquoi tu peux procrastiner, fuir, douter ou renoncer alors même qu’une partie de toi veut avancer ?

L’auto-sabotage n’est pas un manque de volonté. Il peut fonctionner comme une ancienne stratégie de protection : éviter un risque de rejet, d’échec, d’abandon, de jugement ou même de réussite lorsque ton histoire t’a appris que certaines expériences étaient dangereuses.

Je te parle aussi des croyances limitantes qui peuvent se construire en silence : « je ne mérite pas d’être aimé », « si je réussis, je serai rejeté », « si je me montre vraiment, je vais perdre l’autre ». Ces croyances influencent ensuite les émotions, les décisions et les comportements, parfois sans que tu en aies conscience.

À travers les histoires de Camille et Raphaël, je te montre deux visages très différents de l’auto-sabotage. Camille répète des relations avec des partenaires indisponibles et se méfie de la stabilité. Raphaël, lui, abandonne ses projets précisément lorsqu’ils commencent à réussir. Dans les deux cas, derrière le comportement apparaît une peur plus profonde : perdre l’amour, être rejeté, se retrouver seul ou sortir d’un équilibre connu.

Je te parle également de peur du rejet, de schémas répétitifs, de procrastination, de perfectionnisme, de syndrome de l’imposteur, de loyautés invisibles et de ces stratégies qui peuvent te maintenir dans une forme de sécurité… même lorsqu’elles t’empêchent d’avancer.

Je t’explique comment les TCC permettent d’identifier les pensées automatiques et les croyances qui entretiennent ces schémas, mais aussi comment l’hypnose thérapeutique peut aider à travailler autrement avec les réactions émotionnelles et corporelles associées à la peur.

L’objectif n’est pas de combattre la part de toi qui sabote. C’est de comprendre ce qu’elle cherche à protéger, ce qu’elle redoute encore et pourquoi elle continue à déclencher les mêmes réactions alors que ta situation a changé. Parce que sortir de l’auto-sabotage, ce n’est pas seulement comprendre. C’est aussi t’autoriser à réussir, à aimer autrement, à rester lorsque ton ancien réflexe voudrait fuir et à choisir une direction plus consciente.

En fin d’épisode, je te propose un exercice guidé, Et si tu pouvais choisir autrement ?, inspiré de la restructuration cognitive et de l’hypnose, pour revenir à une situation dans laquelle tu t’es saboté, identifier la croyance qui s’est activée et expérimenter intérieurement une autre réponse.

Un épisode autour de l’auto-sabotage, des croyances limitantes, de la peur du rejet, des schémas répétitifs, de la procrastination, du syndrome de l’imposteur, de l’hypnose thérapeutique, des TCC et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Parce qu’un enfant n’apporte pas seulement du bonheur. Il peut aussi faire surgir de la fatigue, des tensions, de la solitude, des incompréhensions et cette impression étrange de ne plus vraiment se retrouver à deux. Le couple amoureux peut peu à peu devenir une équipe de gestion du quotidien, avec les couches, les nuits hachées, les tâches et l’organisation qui prennent toute la place.

Je te parle de cette crise de couple après bébé qui peut apparaître alors même que l’amour est toujours là. De ces moments où chacun souffre de son côté, où l’un se sent seul à porter, pendant que l’autre a l’impression de ne jamais faire assez. Et de cette question qui finit parfois par surgir : sommes-nous encore un couple, ou seulement des parents ?

La parentalité vient aussi réveiller des histoires plus anciennes. Devenir parent peut remettre en mouvement des blessures, des peurs, des attentes et des façons de réagir apprises bien avant la naissance du bébé. L’enfant ne crée pas nécessairement la crise : il peut révéler ou amplifier ce qui était déjà fragile, silencieux ou enfoui.

Je te parle aussi du poids du regard extérieur et de cette injonction à vivre l’arrivée d’un enfant comme un bonheur absolu. Les images de familles parfaites, les conseils, les comparaisons et les phrases comme « un enfant, c’est que du bonheur » peuvent rendre encore plus difficile le fait d’avouer qu’on est épuisé, perdu ou déçu par la réalité.

Et puis il y a le corps. Le manque de sommeil, l’épuisement, les transformations après l’accouchement, la perte de désir, la distance physique et l’impression de ne plus se rejoindre comme avant peuvent fragiliser l’intimité sans signifier pour autant que l’amour a disparu.

Je te montre aussi comment chacun peut vivre une réalité différente après la naissance : mêmes murs, même bébé, mais pas les mêmes peurs, pas les mêmes besoins, pas la même fatigue. Et quand chacun attend d’être compris sans réussir à dire ce qu’il traverse, la crise de couple peut s’installer dans le silence.

Mais cet épisode ne parle pas seulement de ce qui se fissure. Je te parle aussi de ce qui peut se réparer : remettre des mots, redéfinir les rôles, retrouver de l’intimité, comprendre ce que l’autre traverse et recréer progressivement un espace pour le couple derrière les rôles de parents.

En fin d’épisode, je te propose un exercice guidé, Retrouver son chemin vers l’autre, pour revenir à toi, identifier ce que tu ressens réellement et peut-être rouvrir un espace de dialogue avec ton ou ta partenaire.

Un épisode autour de la parentalité, de la désillusion, de la crise de couple, du couple après bébé, de la fatigue, de la perte de désir, de l’intimité, de la communication et de ce que l’arrivée d’un enfant vient révéler dans le lien.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Comment savoir si tu traverses simplement une crise de couple, ou si tu arrives réellement à une fin de relation ? Comment distinguer une mauvaise passe, une période d’usure ou de désillusion, d’un lien dans lequel quelque chose s’est profondément éteint ?

Parce qu’un couple peut traverser des saisons difficiles sans être condamné. Parfois, ce n’est pas la relation qu’il faut quitter, mais une ancienne manière de fonctionner ensemble qu’il faut transformer. À condition toutefois que les deux partenaires aient encore envie de se parler, de réparer et de construire autrement.

Mais parfois, rester demande de s’effacer, de se taire, de s’adapter sans cesse ou de renoncer progressivement à soi. Et la vraie question n’est alors plus seulement : « Est-ce que je l’aime encore ? », mais : « Est-ce que je peux encore être moi dans cette relation ? »

Je te parle d’attachement, de peur de quitter, de peur de la solitude, de loyauté, de culpabilité et de toutes ces raisons qui peuvent te maintenir dans un lien alors même que tu ne sais plus vraiment pourquoi tu y restes.

Je te propose notamment trois questions essentielles : est-ce que tu peux rester sans te renier ? Est-ce que tu te sens encore vivant·e, libre et soutenu·e dans cette relation ? Et surtout : est-ce que tu restes par amour… ou par peur ?

Je t’explique aussi ce qui peut se passer dans ton système nerveux lorsqu’une relation devient difficile : tension permanente, fatigue, sommeil perturbé, sensation de te contracter ou de ne plus vraiment respirer librement dans le lien.

Et parce qu’une crise de couple ne signifie pas forcément rupture, je te parle aussi des conditions dans lesquelles une thérapie de couple, une communication plus sincère et un engagement réciproque peuvent permettre de reconstruire autrement.

À l’inverse, lorsque l’un porte seul la relation, lorsque les mêmes blessures se répètent et qu’il n’existe plus d’espace pour évoluer ensemble, la séparation peut aussi devenir une manière de se retrouver.

En fin d’épisode, je te propose un exercice introspectif guidé, Au bord du choix. Tu explores deux possibilités : « je reste » et « je pars », non pas pour prendre une décision dans l’urgence, mais pour observer ce que chacune de ces directions fait émerger en toi.

Un épisode autour de rester ou partir, de la crise de couple, de la fin de relation, de la peur de quitter, de l’attachement, de la relation de couple, de la thérapie de couple, de la séparation, du système nerveux et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Pourquoi trompe-t-on alors qu’on aime encore parfois son partenaire ? Pourquoi chercher ailleurs un regard, du désir, une sensation d’exister ? L’adultère ne parle pas toujours d’un manque d’amour. Il peut aussi révéler une perte de soi dans le couple, des besoins jamais formulés, une peur de l’abandon ou au contraire de l’intimité, un besoin de validation ou une difficulté à dire que quelque chose ne va plus.

Nous parlerons aussi de fidélité et de ces contrats de couple que l’on croit évidents sans jamais vraiment les définir. Fidélité physique, fidélité émotionnelle, messages cachés, intimité parallèle : à quel moment commence réellement l’infidélité ? Et pourquoi la découverte d’un lien secret peut-elle provoquer une telle déflagration ?

Parce qu’être trompé ne touche pas seulement la relation. La trahison peut ébranler l’estime de soi, provoquer des ruminations, de la colère, de la honte et cette question douloureuse : « Qu’est-ce que l’autre avait de plus que moi ? » Pourtant, l’infidélité de l’autre ne détermine pas ta valeur. Ce qui a été trahi, c’est le lien. Pas ce que tu vaux.

Et après ? Faut-il pardonner, rester ou partir ? Peut-on reconstruire après une infidélité ? Peut-on retrouver de la confiance ou faut-il accepter que quelque chose soit terminé ?

Il n’existe pas de réponse universelle. Certains couples choisissent de reconstruire en redéfinissant leurs accords, leur communication et leur manière d’être ensemble. D’autres découvrent que la rupture devient nécessaire. Dans les deux cas, l’enjeu reste aussi de se reconstruire soi, de retrouver son axe et de ne pas laisser l’acte de l’autre définir toute son histoire.

Je te propose également un exercice thérapeutique autour des deux chaises et de l’écriture thérapeutique pour remettre des mots là où la trahison a parfois laissé du silence, et retrouver progressivement ta propre direction.

Un épisode autour de l’adultère, de l’infidélité, de la trahison, du couple, du désir, de l’attachement, de l’estime de soi, de la rupture amoureuse, du pardon, de l’autonomie émotionnelle et de la reconstruction après une relation bouleversée.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

La dissociation est un mécanisme de protection involontaire. Lorsque le psychisme et le système nerveux sont débordés par une situation trop intense, quelque chose peut se couper : les émotions disparaissent, les sensations s’éloignent, la mémoire devient floue, parfois jusqu’au véritable « trou noir ». Le corps continue de fonctionner, mais intérieurement, la personne peut avoir l’impression de ne plus être vraiment là.

Je te raconte notamment ma propre expérience de dissociation traumatique, survenue après l’attaque soudaine d’un chien : quelques secondes dont je n’ai conservé aucun souvenir, avant que les émotions ne reviennent plus tard.

À l’inverse, l’hypnose thérapeutique est un état choisi. Tu restes présent·e, tu entends, tu ressens et tu conserves la possibilité de sortir de l’expérience. L’état hypnotique permet de tourner volontairement l’attention vers l’intérieur, dans un cadre sécurisant et accompagné.

Nous parlerons donc d’hypnose, de dissociation, de dissociation traumatique, d’état modifié de conscience, de système nerveux, de mémoire, de sensations corporelles et de ces moments où l’on peut continuer à parler, travailler ou sourire alors qu’à l’intérieur, tout semble s’être éteint.

À travers l’histoire de Jérôme, tu découvriras aussi qu’une dissociation n’est pas toujours spectaculaire. Elle peut prendre la forme d’un vide émotionnel brutal : être là, répondre, agir normalement… tout en ayant le sentiment d’observer sa propre vie derrière une vitre.

Puis nous irons du côté de l’hypnose thérapeutique et de Milton Erickson pour comprendre pourquoi l’hypnose ne consiste ni à perdre le contrôle, ni à dormir, ni à être manipulé. Elle peut au contraire devenir un espace de reconnexion, d’ancrage, de sécurité et de retour à soi.

L’objectif de cet épisode est de t’aider à distinguer trois expériences : la dissociation traumatique subie, l’état modifié de conscience naturel que nous connaissons tous au quotidien, et l’hypnose thérapeutique volontaire et accompagnée.

Un épisode autour de la dissociation, de la dissociation traumatique, de l’hypnose, de l’hypnose thérapeutique, de l’état hypnotique, de l’état modifié de conscience, du système nerveux, de l’ancrage et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Cette séance s’adresse à celles et ceux qui sentent encore l’écho d’un événement dans leur corps : tensions, hypervigilance, réactions émotionnelles difficiles à comprendre, figement, dissociation, besoin de contrôle ou sensation qu’une partie de soi est restée bloquée quelque part dans le passé.

L’objectif de cette hypnose guidée n’est pas de faire disparaître ton histoire. Il s’agit d’apaiser la relation que ton corps et ton système nerveux entretiennent encore avec elle, afin que ce qui a été vécu puisse progressivement prendre une autre place.

La séance commence par une relaxation profonde, un travail sur la respiration et un relâchement corporel progressif. Tu seras ensuite guidé·e vers un état d’hypnose thérapeutique dans lequel tu pourras observer une trace, une sensation, une image ou une mémoire traumatique sans avoir besoin de la revivre ni de l’analyser.

Nous travaillerons autour de cette empreinte à travers un dialogue symbolique : qu’est-ce qu’elle protège encore ? De quoi a-t-elle eu besoin ? Et que pourrait-elle commencer à déposer aujourd’hui ?

Cette séance d’hypnose t’accompagne ensuite vers un micro-mouvement intérieur, une transformation progressive de ce qui était resté figé, puis vers un geste de libération émotionnelle. Il ne s’agit pas de tout lâcher ni de tout résoudre, mais de permettre à ce qui est prêt de commencer à circuler autrement.

Tu pourras également retrouver un lieu ressource, renforcer ton ancrage, reconnecter ton corps à davantage de calme et intégrer une version de toi plus stable, plus posée et plus libre.

Cette hypnose thérapeutique peut être particulièrement utile si tu ressens les effets persistants d’un trauma, d’un choc émotionnel, d’une mémoire traumatique, d’une dissociation traumatique, de tensions corporelles ou d’une hypervigilance qui continue alors que le danger est terminé.

Tu n’as rien à réussir. Rien à forcer. Tu gardes le contrôle à chaque instant et tu avances à ton rythme.

Un épisode autour de l’hypnose, de l’hypnose thérapeutique, de l’hypnose guidée, du traumatisme, du trauma, de la mémoire traumatique, de la dissociation, du système nerveux, de la libération émotionnelle, de la relaxation profonde, de l’ancrage et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Pourquoi le système nerveux continue-t-il parfois à réagir alors que le danger est terminé ? Hypervigilance, dissociation, évitement, besoin de contrôle, réactions corporelles incontrôlables : certaines réponses persistent bien après l’événement.

À partir de la pensée d’Alfred Adler et de la psychologie adlérienne, je pose une question radicale : et si le traumatisme n’existait pas comme nous l’imaginons ?

Chez Alfred Adler, l’événement ne suffit pas à déterminer une trajectoire. Ce qui compte aussi, c’est le sens que nous lui donnons, les croyances que nous construisons et la direction que nous prenons ensuite. L’approche adlérienne ne nie ni la souffrance ni ce qui a été vécu. Elle refuse en revanche d’en faire une identité ou une condamnation définitive.

Nous allons donc regarder autrement la mémoire traumatique : non comme une étiquette qui enferme, mais comme une empreinte qui peut encore influencer les réactions, les choix et les relations.

Je te parle de mémoire du corps, de système nerveux, de dissociation, d’hypercontrôle, de surinvestissement, d’effacement, de compulsion de répétition et d’identification à la blessure. Des stratégies qui ont parfois permis de tenir, mais qui peuvent continuer à orienter la vie longtemps après que leur fonction première a disparu.

C’est là que la psychologie adlérienne déplace profondément la question : ne plus seulement demander « pourquoi suis-je comme ça ? », mais aussi « vers quoi ce fonctionnement me conduit-il aujourd’hui ? » et « est-ce encore la direction que je veux suivre ? »

Parce que dans l’approche adlérienne, comprendre ne suffit pas. Il s’agit aussi de retrouver une marge de choix, de remettre du mouvement là où quelque chose s’est figé et de développer davantage d’autonomie émotionnelle.

Nous parlerons également de croyances limitantes, de stratégies inconscientes et de cette frontière parfois floue entre ce que l’on a vécu et ce que l’on finit par croire être devenu.

En fin d’épisode, je te propose un exercice guidé, Se libérer de l’empreinte, inspiré de la restructuration cognitive et enrichi d’un travail émotionnel et symbolique. L’objectif n’est pas d’effacer l’histoire, mais d’observer les croyances construites autour d’elle, de reconnaître les anciennes stratégies de protection et d’imaginer une direction différente pour aujourd’hui.

Un épisode autour du traumatisme, de la mémoire traumatique, de la mémoire du corps, d’Alfred Adler, de la psychologie adlérienne, du système nerveux, de la dissociation, de l’hypervigilance, des croyances limitantes et de l’autonomie émotionnelle.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Quand le corps se contracte, se referme ou devient douloureux au moment d’un rapport, cela ne signifie pas forcément qu’il n’y a plus de désir sexuel, d’amour ou d’attirance. Le vaginisme peut coexister avec le désir, tandis que les dyspareunies peuvent progressivement modifier le rapport au plaisir sexuel, au corps et à l’autre.

Nous verrons ce qui différencie le vaginisme des dyspareunies, comment la douleur sexuelle peut créer un cercle d’anticipation, de contraction, d’évitement et de culpabilité, et pourquoi ces difficultés ne se résument pas à un simple « blocage dans la tête ».

Nous parlerons de sexualité, de sexologie, de sexothérapie, de rapport au corps, de sécurité intérieure et de ces moments où une femme peut avoir envie d’une rencontre intime tout en sentant son corps répondre autrement.

Parce que la douleur sexuelle ne touche pas seulement le corps. Elle peut aussi modifier profondément la relation de couple. Peu à peu, les gestes tendres deviennent chargés d’inquiétude, la proximité peut être interprétée comme une demande, et chacun finit parfois par s’éloigner pour ne pas faire souffrir l’autre.

L’épisode explore également ce que la douleur peut venir protéger : certaines croyances limitantes, la peur de déplaire, le sentiment de devoir faire plaisir ou certaines formes de dissociation lorsque le corps est présent mais que la personne ne se sent plus véritablement engagée dans la rencontre.

À travers l’histoire de Julie et Théo, nous verrons comment un couple peut retrouver de la tendresse et de l’intimité sans chercher immédiatement la pénétration ou la performance. Réapprendre à se toucher sans attente, respecter le rythme du corps et recréer un espace où le plaisir peut exister sans pression.

Je te présente aussi les approches que j’utilise dans l’accompagnement du vaginisme et des dyspareunies : sexothérapie, hypnose thérapeutique, exercices corporels doux, visualisations guidées et, lorsque cela est pertinent, thérapie de couple.

En fin d’épisode, je te propose un exercice guidé de reconnexion au corps et au bassin, sans objectif de performance, pour commencer à recréer une relation plus douce avec ton corps, ton intimité et ta sexualité.

Un épisode autour du vaginisme, des dyspareunies, des douleurs sexuelles, de la sexualité féminine, du désir sexuel, du plaisir sexuel, de la sexothérapie, de l’hypnose thérapeutique et de la relation de couple.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Le burn-out émotionnel ne ressemble pas toujours à un effondrement brutal. Il peut s’installer progressivement, avec une perte d’élan, de l’irritabilité, des troubles du sommeil, une sensation de vide ou l’impression de ne plus savoir ce dont tu as besoin.

Nous verrons comment le distinguer du stress, de la charge mentale ou d’une simple période de fatigue, et pourquoi cette usure peut devenir profondément relationnelle lorsqu’on donne, porte, anticipe et contient beaucoup sans parvenir à retrouver un espace pour soi.

Nous parlerons également d’hypersensibilité, de croyances limitantes, de rôles appris très tôt et de ces fonctionnements dans lesquels notre valeur finit par dépendre de notre capacité à être utile, disponible, fort ou indispensable.

À travers plusieurs situations rencontrées en accompagnement, tu découvriras comment certains schémas anciens peuvent conduire à ne plus savoir demander, déléguer, ralentir ou poser ses limites sans culpabilité.

Sortir d’un burn-out émotionnel demande alors davantage qu’un simple repos. Il s’agit progressivement de reconstruire un rapport plus juste à soi-même.

Dans cet épisode, nous explorons quatre axes essentiels : poser des limites, retrouver son propre rythme, identifier ses véritables besoins et reconstruire son estime de soi.

Nous parlerons aussi d’autonomie émotionnelle, de culpabilité, de suradaptation et de cette possibilité de ne plus mesurer sa valeur uniquement à ce que l’on fait ou à ce que l’on donne aux autres.

En fin d’épisode, je te propose un exercice guidé pour revenir à ce que tu ressens réellement, mettre des mots sur ton état intérieur et choisir un premier geste concret pour prendre soin de toi.

Un épisode pour reconnaître l’épuisement émotionnel, comprendre ce qui l’alimente et commencer à reconstruire une relation plus respectueuse avec tes besoins, tes limites et ton propre rythme.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

À travers l’histoire de Claire et Laurent, nous allons parler de cette femme qui tient tout, organise tout, anticipe tout, mais finit par s’épuiser. De cet homme qui aimerait prendre sa place mais ne sait plus toujours comment entrer dans le lien. Et de ces couples qui s’aiment encore, tout en se retrouvant enfermés dans des rôles qui ne leur correspondent plus.

Nous parlerons de charge mentale, de fatigue émotionnelle, de culpabilité, de difficulté à demander de l’aide et de cette impression qu’une femme libre devrait être capable de tout assumer sans jamais flancher.

L’épisode revient aussi sur les héritages transgénérationnels qui continuent parfois de façonner le rapport au féminin : devoir tenir, se taire, s’adapter, prendre soin des autres avant soi et considérer le repos ou le besoin comme une faiblesse.

Nous explorons également une autre tension : celle d’un féminisme qui a ouvert des droits et des possibilités, mais qui peut parfois être intériorisé comme une nouvelle exigence de perfection. Être forte, indépendante, accomplie, disponible, désirable, présente, engagée, tout en restant sereine et épanouie.

Nous parlerons aussi du plaisir féminin, de la méconnaissance du corps, des anciens scripts sexuels et de la manière dont certaines représentations continuent d’influencer la relation à soi, au désir et au couple.

L’objectif n’est pas d’opposer les femmes et les hommes, mais de comprendre ce que chacun porte encore de son histoire, de son éducation et de ses conditionnements afin de construire une relation de couple plus consciente et plus équilibrée.

Parce que pour beaucoup de femmes, le travail n’est plus seulement d’apprendre à prendre leur place. Il peut aussi être d’apprendre à se reposer, à recevoir, à demander, à laisser l’autre contribuer et à ne plus tout porter seule.

En fin d’épisode, je te propose un exercice d’écriture pour mettre des mots sur ce que tu veux relâcher, ce que tu ne veux plus porter et la manière dont tu aimerais désormais entrer en relation avec toi-même et avec l’autre.

Un épisode autour de la psychologie, de la charge mentale, du couple, des émotions, du patriarcat, du féminisme et de la possibilité d’être une femme libre sans devoir être une femme parfaite.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Comment aimer quand on a appris à être fort, à tenir, à ne pas montrer ses émotions ? Comment construire une relation de couple équilibrée lorsque l’on porte encore, souvent sans en avoir conscience, certains héritages du patriarcat ?

À travers Thomas, Julien et d’autres hommes rencontrés en séance, nous allons parler de ces hommes qui veulent aimer, être présents et construire autrement, mais qui ne savent pas toujours comment faire. Des hommes parfois maladroits, silencieux ou en retrait, pris entre ce qu’on leur a transmis et ce qu’on attend désormais d’eux.

Nous allons revenir sur les injonctions adressées aux hommes : être fort mais vulnérable, protecteur sans dominer, présent sans envahir, tendre tout en restant solide. Des attentes qui peuvent créer beaucoup de confusion et peser directement sur la communication dans le couple, l’intimité et la manière d’exprimer ses émotions.

Nous parlerons aussi de patriarcat, non seulement comme système social, mais comme héritage qui continue d’influencer certaines façons d’aimer, de se taire, de contrôler, de prendre soin ou de se protéger dans les relations.

Cet épisode s’intéresse également à ce que vivent les femmes lorsque la charge relationnelle repose principalement sur elles, lorsqu’elles doivent expliquer, attendre, maintenir le lien ou réclamer une présence émotionnelle qui ne vient pas toujours naturellement.

L’objectif n’est ni d’accuser ni d’excuser. Il s’agit de mieux comprendre ce qui se joue entre les hommes et les femmes, dans les conflits de couple, les silences, les attentes et les incompréhensions.

Parce qu’entre patriarcat et féminisme, il existe aussi une autre voie : celle d’un lien dans lequel chacun peut apprendre à parler, écouter, ressentir et aimer autrement.

Je te propose également deux exercices guidés. Le premier est une réflexion personnelle autour de l’homme que l’on veut devenir ou que l’on souhaite rencontrer. Le second est à vivre à deux, pour ouvrir un espace de parole plus sincère et sortir du fonctionnement habituel des reproches, des défenses ou du silence.

Un épisode autour de la masculinité, du couple, des émotions, de la communication, du patriarcat, du féminisme et de cette possibilité de construire des relations plus conscientes sans opposer systématiquement les hommes et les femmes.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

À travers deux histoires de couples accompagnés en thérapie, nous allons explorer ce qui se joue réellement lorsque l’amour est là, mais que le lien devient difficile.

Pourquoi certaines discussions tournent elles en boucle ? Pourquoi l’un réclame davantage de proximité pendant que l’autre cherche à prendre de la distance ? Pourquoi un silence peut il être vécu comme un rejet, tandis qu’une demande de réassurance peut être ressentie comme une pression ?

Nous parlerons de psychologie de couple, de conflit de couple, de relation de couple et de ces moments où chacun finit par réagir davantage à ses propres peurs qu’à ce que l’autre essaie réellement de dire. À travers les dynamiques d’attachement anxieux et d’attachement évitant, tu comprendras notamment comment peut s’installer cette danse épuisante où plus l’un cherche à se rapprocher, plus l’autre s’éloigne.

Nous verrons également comment la peur de l’abandon, la peur d’être rejeté ou celle de perdre son espace peuvent alimenter une crise de couple, même lorsque les sentiments sont toujours présents.

L’objectif n’est pas d’éviter tous les désaccords. Un couple vivant connaît des tensions, des incompréhensions et des ajustements. Ce qui compte, c’est la manière dont chacun apprend progressivement à reconnaître ce qui lui appartient émotionnellement et à rester en lien sans s’abandonner lui même.

Dans cet épisode, nous parlerons aussi d’autonomie émotionnelle et de la possibilité de ne plus demander à l’autre de réparer immédiatement chacune de nos insécurités.

En fin d’épisode, je te propose deux exercices : un premier individuel pour explorer ton propre fonctionnement dans la relation, puis un second à réaliser à deux pour recréer un espace d’écoute et de dialogue.

Un épisode pour sortir du mythe du couple parfait et regarder autrement les conflits de couple, l’attachement et la manière dont une relation peut apprendre à traverser ses difficultés sans perdre le lien.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Pendant cette hypnose guidée, je t’accompagne vers un état de relaxation profonde pour t’aider à retrouver davantage de stabilité émotionnelle, à relâcher certaines attaches anciennes et à te reconnecter à cette part de toi qui n’a pas besoin de plaire, de fuir ou de se taire pour exister.

L’objectif de cette séance est de t’aider à développer ton autonomie émotionnelle, à mieux accueillir tes émotions et à retrouver un équilibre émotionnel qui ne dépend pas constamment de la validation ou de l’approbation des autres.

Au fil de cette expérience d’hypnose thérapeutique, tu seras invité à observer certaines croyances limitantes, certains schémas du passé et ces attaches invisibles qui peuvent encore entretenir une forme de dépendance émotionnelle.

Tu pourras progressivement les laisser évoluer, les transformer et créer davantage d’espace intérieur.

Cette séance travaille également autour du lâcher prise, de la libération émotionnelle, de la relaxation guidée et de l’ancrage.

Tu découvriras notamment un symbole intérieur représentant ta propre autonomie, puis un ancrage émotionnel destiné à renforcer cette sensation de stabilité, de sécurité intérieure et de confiance en tes propres ressources.

L’objectif n’est pas de ne plus ressentir tes émotions, mais d’apprendre à les accueillir sans qu’elles décident seules de ton équilibre, de tes choix ou de ta relation aux autres.

Cette séance d’hypnose peut être réécoutée chaque fois que tu ressens le besoin de te recentrer, de retrouver davantage de calme, de renforcer ton autonomie émotionnelle ou simplement de t’offrir un moment de relaxation.

Installe toi dans un endroit calme, où tu ne seras pas dérangé. N’écoute pas cette séance en conduisant ou pendant une activité nécessitant toute ton attention.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

À travers l’histoire de Pierre, nous explorons cette peur d’aimer qui peut se cacher derrière un besoin d’indépendance, une difficulté à s’engager ou un réflexe de fuite lorsque la relation devient plus intime.

Pourquoi certaines personnes souhaitent construire une relation, mais prennent leurs distances dès qu’elles se sentent vraiment touchées ? Pourquoi choisissent elles parfois des partenaires indisponibles, provoquent elles des conflits ou coupent elles le lien au moment même où celui ci devient important ?

Nous revenons sur les mécanismes de l’attachement évitant, la peur de l’engagement, la peur du rejet et la peur de l’abandon, à la lumière notamment de la théorie de l’attachement de John Bowlby.

Car derrière la fuite, il n’y a pas forcément un manque de sentiments. Il peut y avoir une stratégie de protection ancienne, construite pour éviter de se sentir vulnérable, dépendant ou exposé au risque d’être abandonné. Mais comprendre son style d’attachement ne suffit pas toujours à changer sa manière d’aimer.

Dans cet épisode, nous allons donc aussi nous intéresser au moment précis où le réflexe de fuite apparaît : quand on se ferme, quand on devient distant, quand on coupe la communication ou qu’on cherche une raison de partir.

Tu découvriras comment apprendre à reconnaître ces réactions automatiques, rester davantage présent dans le lien malgré l’inconfort, remettre certaines croyances en question et exprimer ses besoins sans disparaître ni repousser l’autre.

Nous parlerons également de communication non violente, de sécurité émotionnelle, d’autonomie émotionnelle et de la manière dont il est possible de construire progressivement une autre façon d’être en relation.

En fin d’épisode, je te propose une exploration guidée pour identifier les situations dans lesquelles tu as tendance à te fermer ou à fuir, et expérimenter une autre posture : rester en lien sans te perdre.

Un épisode pour comprendre la peur d’aimer et sortir du réflexe de fuite, sans se forcer à devenir quelqu’un d’autre.

Pour aller plus loin, je cite notamment les travaux de John Bowlby sur l’attachement et de Sue Johnson sur les liens amoureux.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Tu peux connaître ton histoire, identifier tes blessures, comprendre tes réactions et pourtant continuer à reproduire les mêmes schémas répétitifs. Comprendre éclaire. Mais pour transformer durablement sa vie, il faut aussi apprendre à penser, ressentir et agir autrement.

À travers la psychologie, les thérapies cognitives et comportementales, la psychologie adlérienne et les neurosciences, nous allons explorer ce qui permet réellement au changement de s’installer.

Je te parle notamment des croyances limitantes, de la blessure d’abandon, de la manière dont certaines expériences du passé continuent d’influencer nos relations et de la possibilité de construire davantage d’autonomie émotionnelle.

Avec Alfred Adler, nous quittons peu à peu la question « pourquoi suis je devenu comme ça ? » pour nous intéresser à une autre question : vers quoi est ce que je veux aller maintenant ?

À travers l’histoire de Léa, tu découvriras comment certaines croyances peuvent maintenir les mêmes scénarios relationnels malgré toutes les prises de conscience. Nous verrons comment des outils comme l’hypnose, la communication non violente et le travail sur les croyances peuvent permettre de modifier concrètement sa manière d’entrer en relation avec soi même et avec les autres.

En fin d’épisode, je te propose un exercice guidé pour identifier ce qui te freine aujourd’hui et commencer à donner une nouvelle direction à ce que tu veux construire.

Cet épisode pose aussi l’une des idées centrales de ce podcast : ton passé participe à ton histoire, mais il n’a pas à écrire seul la suite.

Pour aller plus loin, je cite notamment Avoir le courage de ne pas être aimé, inspiré de la pensée d’Alfred Adler, ainsi que mon ouvrage Je deviens émotionnellement autonome.

Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3

Instagram : @lalliancetherapeutique

Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Site : https://www.sophiebakantherapeute.com

Télécharge ton cadeau sur le site.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Mais…
Et si ce chaos était en réalité une invitation ?
Et si chaque douleur portait en elle la graine d’un changement profond ?
Et s’il existait un chemin où chaque pas te rapprochait de ta paix intérieure, de ta clarté, de ton alignement ?

Bienvenue dans L’Alliance Thérapeutique.

Ce podcast est né d’un besoin de vérité, de douceur et de puissance.
Un espace pour t’aider à mieux comprendre ton monde intérieur, à guérir tes blessures relationnelles, à reprendre ton pouvoir émotionnel, et à avancer vers une vie plus libre et plus consciente.

Je suis Sophie Bakan, thérapeute, hypnothérapeute, sexothérapeute et praticienne en communication non violente.
Depuis des années, j’accompagne en cabinet et en visio des femmes et des hommes qui veulent en finir avec les répétitions douloureuses, les attentes insatisfaites, les manques affectifs, et les rôles dans lesquels ils ne se reconnaissent plus.

Dans chaque épisode, tu trouveras :
– des clés concrètes pour comprendre les schémas psychologiques inconscients
– des outils puissants issus de la psychologie, des TCC, de la thérapie de couple, de la sexologie et de l’hypnose ericksonienne
– des exemples de vie, des analyses incarnées, des exercices d’introspection pour te reconnecter à ta force intérieure
– un regard à la fois tendre et exigeant sur les liens humains, l’amour, la confiance, la dépendance affective, la colère, le désir, le non, la peur d’être soi…

Que tu sois en quête d’équilibre, d’autonomie, de sens, ou simplement d’un peu de calme au cœur du tumulte, L’Alliance Thérapeutique t’offre un espace pour souffler, réfléchir, évoluer.

Tu n’as rien à prouver ici. Juste à être.
Juste à écouter.

Le premier épisode sera disponible le 7 avril à 6h.
D’ici là, je t’invite à t’abonner pour ne rien manquer.

Et si tu ressens un frisson, une émotion, une envie d’aller plus loin… c’est que tu es au bon endroit.
Car ce podcast, je l’ai rêvé, porté, écrit avec le cœur.
Et je ne te cache pas que j’ai un peu peur en le lançant.
Mais c’est ça, le courage : avancer même quand ça tremble.

Alors si tu penses qu’il est temps pour toi, entre, installe-toi confortablement,
et ensemble, construisons un monde plus doux.

—

Pour aller plus loin :
Site : www.sophiebakantherapeute.com
Insta & TikTok : @sophiebakantherapeute
LinkedIn & Facebook : Sophie Bakan Thérapeute

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.